やっぱり「人間性」ですかね。…と言っても、私出産したのが16歳だったので、子育てをしたことで変わったのか、年齢を重ねたことでそうなったのかはわからないんですけど（笑）。それでもやっぱり、娘を産み育てたことで大きく変わったと思います。「この子に全てをかけて愛情を注いであげないと」って気持ちが芽生えたといいますか。

そうですね。大人になったし、強くもなったと思います。一人だったら、しんどいことがあったらすぐに楽な方に逃げていたかもしれない。でも娘がいることで、たとえ嫌なことがあっても「しっかり働いてしっかり給料もらわないと」って思えましたから。

いや、全然。微塵も好きじゃなかった（笑）。ちっちゃい子ってわーわー騒ぐし、スーパーとかで走り回ってたりするじゃないですか。ああいうのが苦手で…。

今はもう、子ども大好きですよ！（笑）。犬のお散歩していると、よく小さい子に話しかけられるんですけど、嬉しいですもん（笑）。娘の存在が可愛く思えるからこそ、他人の子どもも可愛がれるようになりました（笑）。

いや、なかったですね。もちろんお金の心配は常にありましたけど、だからといって娘を施設に預けようとか、そんな風に思ったことは一度もなかったです。

あ…、実はそれ、人生で1度だけ思ったことがあります。

19歳か20歳くらいの頃に、すごく好きになってお付き合いすることになった人がいまして。で、娘と3人で一緒に住んでいたんですけど、彼がすごく「いいお父さん」をしようとしてくれていたんです。でも娘はその時、2〜3歳くらいだったんで、全然大人の思い通りにはならない時期だったわけですよ。

本当に（笑）。血も繋がっていない彼にとってはかなりしんどかっただろうし、すごくプレッシャーも感じていたようで、ある時ついに爆発してしまったんです。

急に怒って暴れ出したんですよ。娘に対してすごく怒鳴ったり、壁を殴って穴を開けたりして。それを見て、「このままやと、娘に危険が及ぶな」と思ってお別れしたんですけど、もうめちゃくちゃ辛くて…。

そうです。それでね、その時に一瞬だけ「私に娘がおらんかったら、違う未来があったんかな」って考えがふとよぎってしまったんです。でも同時に、そんなことを思った自分自身にすごい自己嫌悪を感じて。あの時の罪悪感は今も消えていなくて、未だに娘には「あの時は、そんなこと思っちゃってごめんなぁ」って伝えています（笑）。

「はははっ」って笑われました（笑）。でも当時は本当に辛かったんですけど、今考えれば、あの時に彼と別れる決断をした自分はまだ真っ当な人間やったな、とは思えますね。

結局、全て自分が蒔いた種だから、という自覚があったからだと思います。皆の反対を押し切って結婚したのも自分、16歳で子どもを産むって決めたのも自分、離婚したのも自分。だからこそ、一瞬の気の迷いで「娘がいなかったら…」なんてことが頭をよぎったこと自体が最低や…って思って、1年に1回くらい、娘に謝り続けているというわけです（笑）。

いやいや…（笑）。でも確かに「この子には私しか居ない」という強い思いはずっとありました。よく1人で子育てするなんてめっちゃ大変やろ、って言われますけど、あんまりそんな風には思わなくて。

お金の心配と、娘との時間が取りにくいという悩みはありましたけど、それも別に「辛い」わけではなかったですね。というか私、全然真面目じゃないんで（笑）。例えば娘のお弁当を作らなきゃいけない時も、仕事で疲れていたら冷凍食品をチンしてちょちょっと詰めたり、水筒に入れるお茶もコンビニで買ったペットボトルを入れたりしていましたからね（笑）。

ありがとうございます（笑）。全てを完璧にやろうとしてたらしんどかったと思うんですけど、手抜きできることは手抜きして、時短でやれることは時短でする、っていうのを徹底していました。

そう言っていただけると嬉しいです。今、娘が全く擦れずに真っ直ぐな良い子に育ってくれているので、私の子育てのやり方は間違っていなかったのかなぁとは思っています！